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伴我行

2024-10-12 18:29:36 文题网 字数: 点击:

10月24日,也就是我生日的前两天。

那个夜晚,我被楼下汽车的警报声吵醒,又是哪家的猫半夜没事乱窜?

我百般无赖地摆弄着手机,从通话记录逛到附加功能,然后我从短稿箱里发现了这么一句话:

小白,生日快乐的话带我一个。

我顿时激动的满脸不只是眼泪还是哈喇子。

然后我拨通了小黑的电话:

“草稿箱是你干的吧?创意无限啊你,本姑娘的生日还没到呢,你就来贺喜来了?那笑纳笑纳,放心,肯定带你一个,咱俩谁跟谁?”

那头有那么一秒的呆滞,随即而来的是一种很大的愤怒。

“你半夜不睡觉瞎鼓捣什么?”

“毁了我的surprise。”

“可是你自己破坏的啊。”

“亏得我千方百计去偷你的手机。”

“……”

我听着他一嘟噜一嘟噜的话,真舒服。

今夜真好。

我和小黑少说也得同学十年,从幼稚班到初中,但我对他的印象却是从踏入中学校门才开始的。有那么一段时间,我怀疑我失过忆,否则不可能一点记忆也没有。

可是真的一点记忆也没有,是从哪天开始熟络的,我也不记得了。

我相信他妈妈是认识我的,因为我妈妈也认识他。而且我曾经在他家楼下大喊,至于是为了什么我忘了。喊了半天也没人开门,我就骑着自行车往他家门上撞,我以为他家没人的。后来他被他妈大骂了一顿,他又来教训我。我顶后悔顶后悔的啊,一个女孩子家家太有失形象了,不过我也有心理安慰,幸好是他妈,不是他。

我俩就浑浑噩噩的过到了现在,我每天都看着六百多页的聊天记录激动的要命。我们聊过游戏,聊过视频,聊过音乐,聊过各色各样的人物,我想臭味相投是不是就是这样?

“我要好好学习。”

当我看到这六个字出现在电脑屏幕上的时候我真的很想喷他一脸。

“放你的屁去。”

“你不信?”

“不信!”

然后我就好多天没有他的消息,他的头像不闪了,在学校也自己一个人埋头翻课本。

我信了,真的信了。

然后我也萌发了一种好好学习天天向上的心态,好像跟他比什么似的,可这是好事。

期末测验那天,我们俩没分在一个考场。出教室的时候,我给他投向了一个类似于鼓励类似于挑衅的眼神,我以为他会问我什么意思的,可是没有,我想他应该根本没有看到。

这让我后悔的不能再后悔了。

结果,他从21名降到30名,我从第6名升到第2。我很想问问他怎么学的?学到肚子里去了?当饭吃了又排泄出来了?我知道我不该打击他,可我还是狠狠地教训了他一顿。

“你的梦想是什么?”他却突然冒出来这一句话。

“我……我不知道。”我是真的不知道,“那你呢?”

“我也不知道,但我将来的工作肯定和现在学的背的这些无关。”

我怔了。

“我发现我的脑子还真不适合学习,唉,毛爷爷的革命真理用在我这里不管用。”

我懵了。

我又后悔了。不该骂他那么狠的,完了,这小孩被打击的自暴自弃了。

那天晚上我们拉到很晚很晚,我费尽心思,手指都快断了,键盘啪啪的响了一夜,才让他重拾了希望。

他说:

暑假里去看看海吧,一直想去的。”

我又何尝不是呢?

那天晚上我们搜了很多很多海的图片,看的如痴如醉。

“如果我生在海边,脑子一定比现在好使。”

我听他说这句话的时候扑哧一下子笑了,耳边呼呼的好像是海波的声音,然而我从来没看过海,又怎么知道海是什么声音呢?

我一直很佩服小黑的勇气,一直觉得他和其他男生不同。

“你听到了吗?是不是海的声音?”

“你在哪?”

“临沂。”

临沂有海么?好像没有。

“你究竟在哪?”

“临沂啊。”

“临沂哪有海?”

“我说有就有!你快听快听。”

我把手机扩音器开到最大,只听见呼呼的风声,在话筒里传出来撕拉撕拉的。

海的声音是这样的吗?

“我在沂河边。”

我当时就翻了一个很大的白眼,只有老天爷看到了。

“靠,那你说你在海边。”

“不是不是,我只是觉得这里很像海,你听不到吗?我想那海音应该就是这样的。”

“你干嘛的?”

“听海啊。”

“我是说你手脚在干什么。”

“我手在给你打电话,脚站在上。”

“那个桥?”

“不知道,反正离家很远。”

“你要干嘛?离家出走?”

“我……回来再说。你就等着看我如何超越梦想的吧!”

后来我一整天都没有他的消息,手机还停机。

大热天本来就闷,再加上一放假都没什么事好做。

我实在憋不住了,再加上心里极大的不安。

我跑到了他家,找到了他妈。

原来,原来,他跑去看海了?偷了他妈的一辆三八式自行车,从冰箱里拿了十个熟鸡蛋和两瓶娃哈哈矿泉水,带着仅有的200块钱,跑去看海去了?我后脑勺挂满了黑线,脑门上还滑下一滴冷汗。

我看着他妈慷慨激昂恨不得砸了他一样的表情,突然萌发了想去找他的念头。

真不讲义气,也不带我一个。

然后我开始准备,我想他应该会往东走,那里的海最近,所以我也往东走。

半夜,我骑着我那辆轮子小的跟盘子似的小白车出了巷口,看着城市灯光繁影,看着天上的星星,想起《星空》那幅画,那个旋窝,那种静谧的色彩,那是不是就是天国的海?

就在我踏上跨着沂河的桥时,我看到了迎面而来的那个人。

我无法相信他是我的那个小黑。我一直很羡慕他的那双大眼睛,双眼皮,睫毛上翘,如果她是女的一定能电死人。可是眼前的这个人,我看不清他的眼,一点神采都没有,可他确实是我的小黑啊。风尘仆仆太抬举他,衣衫褴褛又不至于,我想他一定是遭抢劫了。

他看到我就揽过我铺天盖地的哭,那天我穿着一件蓝色T恤,他的泪从我的肩头一点点的向下渗,看得分明,像是绽开了一朵蓝色妖姬。

清纯的是蓝色妖姬的语,我想我们之间,正是纯洁无瑕。

那天我们人手一瓶啤酒,其实小小的一瓶根本不够我们喝的,但是我们并肩走了一路也没有喝完。

我们走在沂河边上,我望着河水迎着月光的波影,听他说。

他没有坚持到底。他还没出临沂就开始退缩。他一直盘算着路程,临沂到青岛的路程,262。4公里。他一直记得这个数字,越想越怕。然后他掉头,然后他飞快的骑,然后他骑不动了,然后他坐在桥头哭,十个鸡蛋还剩三个,他一口气把两瓶矿泉水全吞了,然后他继续骑,然后他看到了我,看到了希望。

“你还想去看海么?”

“当然想。”

“我没想到你会这么快就回来,我想去找你的。”

“……对不起……”

我们约定好,这个假期,一定要去看海,不管怎样。

我以为他的退缩会给我不小的打击的,可是没有。

我还是对学习充满了热忱,像是停不下来,我每天背一首下册的古诗做一道下册的数学题,也丝毫不感到厌倦。我渐渐把学习当成了梦想,虽然我全然不知将来到底做什么,可我总觉得现在就应该做些事情。

而小黑,他受的打击不小。他开始沉迷,沉迷网络。

我后悔的事情不少,可是最后悔的,非此莫属。

“玩游戏吧?”

“不玩。”

“你干嘛?”

“学习。”

“你就知道学?”

“嗯。”

“好小白,你就陪我玩玩嘛。”

“不,我学习,你好意思顶撞毛爷爷的旨意?”

“……好吧。你学你的。”

“再见。”

我承认,我们的疏远因我而起。

后来我去了青岛,是跟着旅游团去的,我看了海,听了海的声音,和我想象的都差不多。我却并没有以想象的那么兴奋。

回来,我告诉了小黑。

我从来没想过我们的关系会那么惨。

他一个哦就打发了我。我气的什么难听的话都出来了,他却问我,为什么只有你能有打发我的资格?

我猛然觉醒,我错了。

那天,我泪流满面地说了一大堆又一大堆的话,我忏悔,我懊恼,我絮絮回忆着从前,我絮絮说着自己的想法,我不断的道歉,乞求他的原谅。

我说,我希望我们能一起去看海。

我说,我希望我们能一起好好学习天天向上。

我说,我希望我们能一起追梦。

我相信,只要努力,我们俩上一所高中不是问题,我们还可以在一起。

“还有必要么?”他一句话惊醒梦中人。

他说他不想学习,他没有梦,也不稀罕。

我呢?我想知道他稀不稀罕我。

他说,不过尔尔,早晚得分开。

当时我就喊出声来了:

“你个混蛋!”

那天晚上我们把话都说绝了,好像明天就是穷途末路一样。

我半夜骑着单车绕了沂河一圈,耳机一直放着梁静茹的《勇气》。有勇气就好了,可是他没有勇气去看海,便也没有勇气一起走下去。我从来不奢求什么的,爱情那方面我是想都没想,但我把他当我的唯一,我从来没想过,小黑这个昵称从我生活里淡去会是什么样子。他却撇的那么干净利落。如果他在乎过,此刻会不会也在伤心流泪?

我望着桥上五彩的霓虹灯,七月末的夜晚已经不燥了,反而清清爽爽的。我努力想着他的脸,他的鼻子嘴唇都是那么的清楚,只有眼睛,迷离的,虚幻的,像是打了马赛克,一点也不真实。

是我错?我把梦想看得比友情重要。可他没错吗?他压根把友情和梦想都丢了。

之后的我一直把自己锁着,一般不与他人交谈。我承认我是受了小黑的打击,但我很要强,心里一直有个声音喊着:

没了他你不是一无所有。

后来我遇见了徐浩阳,是在贴吧里认识的,我们很谈得来。

我妈一直说我写的文章虚虚幻幻,一篇下来没头没尾,不知道想表达什

么,可我一直觉得我表达出来了,我写的时候那么慷慨激昂,怎么表达不出

来呢?是她没看出来。

自从遇见了徐浩阳,我就更加勤奋的写。

只有他懂得我的字眼。

可是我始终在我们之间找不到那种感情,找不到那种纯洁的友情。

我又开始怀念小黑了。

于是我问徐浩阳,有没有一个人,在心里若即若离。

他说,没有。

他说,如果可以,希望我是那个人。可是我对他,没有任何心思,两情不相悦,不管是什么感情,在他的心里都不能有地位。

完美主义者?我以为他是的,可后来发现,他是为自己留住自尊,赶走脆弱。

那我是脆弱的吧?

我是不是傻傻的,在心里装一个装不下自己的人。

那大海呢?它装下了多少东西?有它爱的,也有不爱的吧。

可是我还是有自尊的,我没有在小黑身后死缠烂打。枯藤死缠住干量谁都不会快乐。

或许我的自尊和徐浩阳的不同。他躲避,他隐藏;我开放,我装作若无其事。

我又忍不住问小黑了,我给自己打包票说是最后一次,因为我在心里已经猜到了他的答案。

果不其然,我们聊不了多久。

我觉得我真的是傻到无可厚非了,自作自受。全是自尊做的怪?让我面无表情地走过他身旁,看着他的面无表情,心里呲啦啦地痛。

我告诉自己,放下了,彻底的。

我开始全力拼向开学的基本测试。可是结果并不是我想象的那样。

我没考好,跌到了第七名。

我懊恼,为什么这些日子里的努力换来了这个?

我揪着自己的头发,想把痛苦全部从脑海抽离。

是那样吧,对,是那样。

那一瞬间,我突然体会到了当时小黑的心情。真的痛。

不同的是,我并没有因此而颓废下去。

每天在QQ上看着小黑的正在游戏中成为了我学习的动力,莫名的窝火让我学的无比起劲。

然后我就在期中,数学拿到了前所未有的满分。

像是找到了前进的动力一样,不累,也不喜。

时间久了,我也想不起他了。只在无意中看见他的时候,眼神中有一种你好不好的意味,他肯定看不见。

徐浩阳,久了久了,就没有了联系。

还有那片海。

是不是它的美是因为它能够无私地容纳所有东西,然后无情地拍打上岸?

我情愿做这样的人。

它美极了。

友情友情,你去罢!

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