追忆逝去年华

你们见到过H吗？如果见到了，麻烦转告他，L很想他。 ——题记

追忆：

你们见到过H吗？他是一个十六岁的男孩，皮肤很白，弹得一手好琴，眼睛里中盛满了温和的笑意，嘴角也是弯弯的，说话很慢，性子也很慢。我很怀念他，因为他是我的，青梅竹马。

往事：

如果说H是完美的话，那么我就是幸运了，毕竟不是人人都有像H那样的竹马。

我还记得我四岁那年，H边弹钢琴边哭，钢琴上面已经堆了一堆面巾纸，原本坐在一旁的的我实在看不下去了，跳了起来，敲了敲H，他转过头来迷茫的看着我，眼睛里还带着水汽，朦胧了一片。“男儿有泪不轻弹，你知不知道啊？”我学着老师的口吻，H就像是受训的学生一般，微垂下头，有轻轻点了点头，用手背擦干了眼泪，视线又落在了那曲谱上。

现在Y要出场了，在我和Y第一次相遇之前，我对他的了解仅限于他的姓名和他的父亲——一个很有权势的人。

我有次在别人家吃饭，Y的父母外出应酬，Y便也过来蹭饭，大人们还在厨房，我和Y在餐桌旁面对面的坐着，却一言不发，沉默，诡异而又尴尬，我们俩没有任何可以交集的地方，Y似乎是在受不了了，抬起头看着我问道：“L今年几岁了？”“七岁。”我当时很惊讶，为什么Y会知道我的名字。

在我十四岁的某一天，我急促地敲起了H家的门。H是单亲家庭，他母亲前几日出差去了，依我的经验判断，现在只有他一个人在家。

门打开了，却只打开了一半，我愣住了，那个开门的人也愣住了，我看着与我仅有一步之遥的Y，准确的说是他那张痘痘横行，坑洼不平如同月球表面，还挂了点红如同战场般惨不忍睹的脸。我尴尬了几秒，Y也在迟疑着，没有说话，似乎也没有放我进去的意思。我有些失礼的，不，是很自强的，侧着身从那只开了一半，只有半个人宽的空当里挤了进去，我至今都记得，Y的脸抖动了几下，估计没见过这么奇葩的吧。H出来时，我已经以一种比较扭曲的方式站在Y的面前。“怎么了，找我有事吗？”H温和的问道。我也不客气，一边弯腰拖鞋，一边解释：“我不想去上琴课，来这避难的，呆两个小时就走。”H“啊？”了一声，脸上几乎写着“这怎么可以？”我心里“切”了一声，我又不是像你这样的好好先生。Y在一旁双手抱胸，没有发表任何意见，估计他还在郁闷着。经过H，我和Y在距第一次见面的七年后，算是正式认识了。

我，H和Y三个人在一起时，我都很开心，他们俩都比我大，所以什么都让着我，H是从小到大让我已经成习惯了；而Y完全觉得我是一个小孩子，既然是小孩子而已，要什么拿去就好了，也不计较什么。

但是有Y也会故意逗逗我，我忘了当时是为什么，只记得我对Y吼道：“你就不知道怜香惜玉吗？绅士一点不行吗？”Y慢悠悠的翻了我一个白眼，反问了一句：“你是香还是玉啊？就叫我怜惜。”一句话把我噎了半天。

而有时，H的慢热也很有趣，就当Y对着镜子顾影自怜，还用特别矫情的语调问H：“你知不知道什么祛痘的好方法啊？”关于Y那张脸，我实在不想多说，除了“惨不忍睹”我找不出来第二个可以形容，似乎与痘痘交战的过程中，他总是节节败退。H半歪着头，用同情的目光看着Y，“祛痘啊？”H的语速很慢，一旁的Y都要急死了，H仔细打量了一下Y，Y眼中都要泛出了星星点点，H才缓缓的开口：“可是，可是我从来都没有张过青春痘啊？”“啊……”Y仰天长啸，我却晓得栽倒了地上，不过也没忘抨击一下官二代：“你就是吃的太好了，哈哈哈……”

陡变：

这样“哈哈哈……”的日子却不会持续多久，也是在我十四岁，刚过完圣诞节后的一天，手机却陡然响起，来电显示是Y，Y第一次主动和我联系，我有点奇怪的摁下了接听键，“L，是我，Y”Y的声音有些低沉。这样莫名的开头让我说不出任何话，只是在电话的另一端干涩的点了点头，“H在24号出事了。”Y顿了顿，我却还在不断祈祷着，抑或是在安慰着自己，直到Y说出最后三个字“是车祸。”“你，”我依旧不肯放弃，“开玩笑吧。”Y没有半点的迂回，直接用最简单最直接的方式说出了答案：“明天在殡仪馆。”挂了电话，我真的以为我会大哭一场，不哭到撕心裂肺怎么对得起H呢？怎么对得起这十几年来的交往呢？但我一滴眼泪都未能流下来，内心平静的一丝波澜都没有，我拼命的揉着眼睛，想挤出一点水来，却是徒劳的没有半点收获。顿时，一种不安与茫然袭了上来，它们就像是潮水一般把我包裹住，我成了汪洋中的一个孤岛，好像我与这个世界如此的格格不入。我成了异类，好像与这个世界决裂了开来，又好像是被这个世界无情的给抛弃了。

次日，我还是去了殡仪馆，人很多，葬礼不止一个，我迷失在里面，不知道在哪，四周来来往往的人似乎成了虚幻漂浮的影，“这里！”恍惚间我竟以为是H，其实是Y在叫我，我看着Y依旧无语，也许气场不合吧，我和他之间总有一道深深的鸿沟，隔着深沟，我和他只能望着彼此模糊的脸同时也说不出任何话。他脸上的青春痘一夜间都消失了，仓促的连痕印都没有留下。Y穿着一身西服，也别了一朵白花，那朵花已经被寒风蹂躏的蔫头耷脑了。雪花落在了我睫毛上，压得它微弯，我不得不眯起了眼。Y在我视网膜上的投影骤然清晰了起来，我第一次觉得，Y长得还不错。

返程的路上，Y告诉我他要走了，他父亲要送他出国。我“哦”了一声，我坐在副驾驶的位置上看着他的侧脸，我第一次也有可能是最后一次如此认真的看着他，却是很可笑的因为他要离开了。他修长又挺拔的身材此时沉默的像一个散发着忧伤的雕像。

散了吧，散了好了，生离也好，死别也罢，我和Y从未是一个世界里的人，冥冥中，似乎我早已认可了这样好聚好散的结局。

后来：

后来，我就再也没有见过Y，也没有去看过H，在关于Y的零零星星都是从长辈们口中听来的，说Y的父亲被降职了；说Y已经彻底被荒废了，他们还说，Y本来很聪明，但是因为他母亲太宠他了。长辈们提起Y的时候，总流露出一些惋惜，而我总装作若无其事，却用心的记下来有关他的点点滴滴。Y,可怜的Y，谁又知道他内心的孤寂？生活对他而言就是一个地牢，四周光滑无比也无法着力，他永远，永远，也逃不出去，只好在这个对他而言毫无意义的地方里自暴自弃。

至于我自己，我以为我放得开，可是却发现我一直活在过去的梦魇中，但是如此清醒的明白不放过我的从来不是H，更不是Y，只是我自己。是我一厢情愿的死死抓住回忆，妄图在那些已经变得冰冷而又苍白的图片中取暖。

时间又过去了几年，也就是现在，我才不那么在乎了，也想通了，每个人都从原点出发，向不同的方向行进，就算我千辛万苦的回到过去，守在那个我们曾相遇的地方，也不再会有他们的身影。就算我回来了，可，别人，回不来。我应该也学会了自己过滤伤害，H和Y一直都活在我的记忆里。他们的不好，竟忘的一干二净而他们的好，却愈发的清晰了起来，那过去的每一个细节都变得鲜活无比。他们在我的脑海里越来越完美，现在偶尔回想起那段日子，觉得只不过是一个结局有点忧郁的故事。我还是会坦然而又温暖的翘起嘴角，感谢H，陪我走过了我的童年；感谢Y，在我单薄而又渺小的时光里，满足了我曾作为一个幼女的虚荣心。

佛家有云：人生八苦，生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴盛。人间有如此多的苦难，却正是这些苦难，让这个世界变得如此美好。