残留下的雨绝望的滴落

飘去的云不会回头，残留下的雨绝望的滴落。

七十九天，十三小时，四十二分，五十六秒。晓芸离开后，我这样数着时间过日子，还是喜欢吃那种西瓜味的糖，走那条熟悉的闭上眼睛也可以走到头的街，这是一种习惯，从认识晓芸的时候就开始了。

．直到那天，我鬼使神差的出现在她的面前，她从那个年龄与她相仿的男孩旁站起，机械的和我打招呼，我迟疑了一下，还是迅速走开了。因为我感觉在那一刻，自己竟然像是一个第三者，尽管我知道我不是。

然后，我接到她的电话，她这样说：“佳毅，其实我一直不你当作哥哥，我＊＊＊＊＊”。我不知道接下来她说了些什么，只是自己发疯似的把手机摔向墙角，跑向湖边。

我不是想自杀，也没有理由自杀，她是谁？一个我爱过的女孩而已，还不足以让我为了她学李白抱月长终。所以我活了下来，很卑贱的活着。

湖边的人并不像三年前那样多了，取而代之的是一堆堆让人恶心的垃圾，成群的苍蝇，还有许多不知名的虫类放肆的飞舞着。

水是什么颜色？绿色吧，散发着刺鼻的腐臭味，我开始剧烈的呕吐，吐到感觉到肠子快出来的时候，转身跑回自己临时租住的二层小楼。

说是二层小楼，也只是有两层楼那么高而已，真正原因是一楼开着发廊，没有办法住人，二楼环境恶劣不逊于某某监狱，所以有时我会想，我是一个囚犯吧。

我想，应该给晓芸一个解释的机会吧，让她解释为什么刚刚打电话告诉我没有时间出来陪我，而又在下一分钟，满脸笑意坐在另一个男孩的身边。我想听她告诉我，刚刚只是我的幻觉，其实什么都没有发生过。

最后我还是没有给她机会，也没有给自己机会，去挽回这段苦心经营三年的感情，我怕，我怕她说出一个让我能够接受的理由，然后依旧把我的胸膛当作她孤单时的归宿。

我想我不再爱她了，至少不像三年前那样爱她了，她要的浪漫，我无法给，而我的爱，囚禁了她的梦想，她说她喜欢阿木的那首《有一种爱叫放手》，我想我也到了该放手的时候，因为我不想成为她的包袱。

“晓芸，无论陪在你身边的是谁，我都会祝福你”我这样对她说。我听到了她的哭声，还有那应该是苦涩的眼泪在我的面前滴落。

我的心竟然有些痛，但我没有哭，我不可以在自己曾经爱过的女孩面前流眼泪，我想我是虚伪的，因为我一直在逞强，装作一切都无所谓。

有些时候，自己刚刚作出的结论，在下一秒就推翻，得出另一种结论。所以我在前一秒钟崇尚一份圣洁的爱情，现在我会感觉爱情中满是伤害，而且还会清算那笔爱情的糊涂帐，我所付出的爱情加上时间，加上金钱永远大于我所得到的爱。我的结论是我是一个不值得爱的人。

尽管某个时候某个人的吻痕会留在我的侧脸，现在想想不过是一种敷衍，这一吻吻不出千古奇缘，结不下万世双飞。所以这个吻是没有意义的。残留下的吻痕也是对侧脸的一种侮辱。

三年，三年意味着什么？我苦心经营的感情过了保质期，变了质。难道这份感情的保质期只有三年吗？还是有人偷走了我们感情的防腐剂？我想那个小偷是爱晓芸的，爱的很深，爱到了可以为了晓芸变成一个小偷。

十六岁时，她带着一脸妩媚的笑容出现在我的面前，我的世界彻底的沦陷了，没有丝毫的保留，是这个女孩，让我背叛了自己的誓言。

我不知道自己还能记起什么，她的笑容，她的幼稚，她的野蛮＊＊＊＊＊，我想，留下的只有这些吧。她长大了，不再是三年前那个十五岁的小女孩，她重新选择了一份爱，忘记了昨天为她披外套的人是谁，忘记了是谁在她委屈流泪时为她擦眼泪。缠绵似乎成了罪过，而我要一个人承受所有的惩罚。

夜深人静的时候，流着眼泪承认从此各安天涯，坐在酒吧的一角，喝着劣质的酒，告诉自己是在梦中，梦醒时还会回到从前，回到那最快乐的日子。日记本上这样写着：

一千个昼夜交替

一千次擦肩而过

时间记录了你的笑容

像天使播洒的月光

在那一瞬间

缔造了永远

我开始奢求永远

永远的重复着下一个明天

梦醒的时候

你却已逃离了我的视线

而暮色

依然残留在天边

后记：习惯了用文字来记录每一天，我怕明天的喜忧会让我忘记了今天的眼泪，所以一直这样写着，写下一个个幼稚的故事，想给自己留下一点回忆，哪怕是伤，是一辈子的阴影。三年的感情总是需要一些文字来记录的，但我不想写的太多，我知道， 也许下一刻，我的眼泪就会滑落在笔尖，模糊去一行行小字，而我，还能记下什么？