考试完了，高考却还没结束。三年，仅让它用二天四堂540分钟来谢幕，它也是不干的。
成绩出来还有十多天，生平最，怎么说，分量最重的十多天，最矛盾的十多天！可以玩，疯狂地玩，没人会说什么。可以去做三年来，自己都未敢做的事。友谊万岁的，咱出去玩玩聚聚疯疯闹闹。爱情长久的，咱讨论下是继续海枯石烂还是好聚好散。大家总会对未知的命运抱有一丝侥幸，或是会让自己保持高昂来忘掉对未知的不安。再或者，就纯粹地认为对将来美好的无福消受然后预支乃至超支当下的快乐。分数决定地位，这十来天，大家地位一样！
整完我的友谊爱情，我去了万州，这是考试前夕，父母答应下来的，选在了这个节骨眼上提出，大家可见我的卑鄙。这亦是高考前最后一个月来，我仅剩的全部动力，我老早就预感到大学生活今年离我好远，父母答应那些个全家从湖南到湖北的玩一圈，也是如此不现实，还不如把可以实现的事当个目标。
特意地选在了周末，重庆的六月，上午坐车居然也会感到冷。仔细地想，还真可笑，这竟是在父母的知晓同意下没有大人的陪同第一次的出门这么远。
吃过中饭就过去了。呵呵，终于见到了，不想去算有多久没见了。皓还是那样，和在云阳的他一样，我很满意。这是同我第一次贸贸然上去看他时的感觉完全不同的。
下午超热，不知去哪，就围着公路转，这样，还似有点在云阳的熟悉气息了。在路上时，发现今天回头率暴高，没法，他一身庄严的衣服一穿起，竟显得我是那么痞气了！我想，我们打闹时，没人以为是袭警，我就谢谢了。
我们找了个地方坐下，是很陡的一个下坡，路两旁不安分的枝叶尽力往外生长着。甚是茂盛的树叶把本就狭窄的马路挤得更窄了。于是，拐弯处，路的尽头看到的就只是相连的树叶。
偏僻，人少。这正是我们想找的地儿。由于一身的军装，就连再普通不过的蹲在马路边，大家也是不容许的。形象，面子，表面工作很重要的，不是么？
他抽烟，我拿根棍子戳石缝里的蚂蚁窝。疯狂地说话，那时的他，他自己说，他学到了很多东西，现在也有了很多不同以往的想法，这是在家里根本就学不到的。他现在过的很好，很充实……不知怎么的，我突然就产生了抵触的情绪。是因为，有人对过去的日子产生了质疑么，是因为，误认为，想法不同，就再也回不到过去了么，还是因为，我看到的长大，是在比我小的皓弟身上发生了。……他说他现在过得很好，那，那就很好吧。虽然我总是偏执地认为，有一种过德好其实叫麻木，叫满足！
皓的确是长大了不少，也懂事了许多。不然，怎么在他妈妈面前夸起他来，我能说的那么顺。以前或许是做到了脸不红心不跳，现在倒是真的心安理得了。我有试着在我妈妈面前那么说起自己，却差点得到一顿海扁……
已经出来很久了，对他来说，都可以回来一次了。他回中队我回家，看他过马路我找车。他没有回头，车子启动时，已然看不到他了。第二天又去了，只不过，今天来的时间是和昨天要各自回去的时间是一样的，是来告别的。坐在消防车里玩了一会儿，还真是洋气。我往外走，他朝里走，我往外走，他上二楼，他总是不回头！我急了，温浩，等一哈。下来了，拥抱，暂时告别。……我亦头也不回地走了，外面没有了太阳有了路灯，就突然觉得特不爽了。呵，就我跟磊子说的，列一面，是高三最后时间里我全部的动力，今天，终于来了，今天，终于是结束了。
上了一辆摩托车，是有很久没坐摩托车了，现在的确很晚了，所有的“人造光”开始工作了，夜晚，浓稠又诱惑，呼呼的风声睁不开的眼，夜景下的城市绚丽又梦幻，更加深了一丝迷茫的色彩，突然就多了一种很难融进去的感觉。对自己，对未来，对人生，很重要的几个对象，我却总是犯迷糊。
第三天下午，便是在家了，我在上午结束了三天所谓的散心之行。晚上在房里整理东西，妈妈过来了，问了一些事，然后就又开始了她的说教，无非就是什么，别以为一辈子里就只那么几个朋友了，朋友要都“有”才“友”啊，还是要自己优秀能干一点，大老远地跑上去，别人有没有不冷不热啊……我第一次没急着说什么，掏出钥匙打开了抽屉，翻出夹在书里的三百元，说，这是上去玩剩下的。我看了看她，继续说，是不是很奇怪，剩回来的钱比带上去得还多。我继续拿出一张纸片，放在桌上，这三百是我上去玩我朋友硬塞我的，他说我上来耍用钱的地方多，这纸片，是我朋友的工资单，每月三百，不信自己看，共产党的事 ，如假包换！她没有看的意思，像个做错事的孩子尴尬着。我收好这些东西，说，当一个人将一个月尽数的收入给了你时，你怎么想，这里的三百比今后的三千都来得厚重，这是在我们大家都还挣不来钱的时候。虽然现在他不是很缺钱，但也绝不是钱多到那种三百就那么随便给任何人的。我很珍惜，珍惜这钱，更珍惜那个朋友。因为是他给的，所以我收下了，因为是他给的，所以我也原封不动地带回来了。……说起钱都觉得是很俗的东西，很敏感，可是没有钱，却也是太多事情办不了。钱很俗，可它代表的东西不一定俗。钱不俗，钱无论从哪个角度看，都是最无辜的！最后这三句话我是没有说的，因为我清楚地记得第一句，是我妈妈对我讲过很多次的。我继续整理我的东西，不大长的一段时间，妈妈开始说话了，妈妈也是担心你嘛，你还小……她说到最后几个字时，便停住了，可能自己都觉得是有不恰当了。我还是整理我的东西。她继续说了，你也看了我和你爸爸的为人交友，假若你真的用二十年就作到了我和你爸爸走了四十年才作到的事，儿子，你要相信，我和你爸爸会是最高兴的。我仍然埋头整理我的东西。她没有作声了，亦没有离开的意思，期待点什么似的望着这边。我码好最后一本书，抬起头，终于是让一直黑着的脸笑了，对着她笑了。然后，她也笑了，如释重负地，像受了莫大的恩赐，退出了房间。……其实，父母真的是极易满足与极好打发的一类人呢！……
我承认，我是怀有抵触的情绪上重庆的。我并不太想那样的生活。根据我以往一二十年的自身经历，我感到，那种生活，我会过得不高兴。
还是去了，面试出奇的顺利，我是我们那个小组最后一个进去的，却也是最先一个出来的。跑出来很大声地对领队说，里边某某对考官说他的报考动机是“保卫边疆，报效祖国”，也太假了点吧。领队听后，作了个“嘘”的动作，然后笑得比我还要花枝招展。……
领队是一个很完美的人，很年轻，很有气质，很帅，很幽默，重点是对我也很好。完全颠覆了我此前对那类人的看法。除了领队，我也还有幸认识了一位同龄人，认真向上优秀，重点是有礼貌。很投缘，只要是两两进去检查的，我俩似乎都同进同出。并不是说礼貌就有多重要，可能是因为我是个慢热的人，我跟比较熟的朋友就没那么多的顾虑，话比较多，玩笑也比较多。不太熟的话，我开始会比较礼貌客气，我会用自认得体的姿态甚至方式去跟人讲话。
我很讨厌没有礼貌，礼貌一定要有，我就遇到过那种很放肆的半生不熟的人，当时我就说了，你认为我脾气很好迈，你认为我两个关系很好迈，对不起，你两样都认为错了。……可能我是个怪物，我会对有些人的不礼貌暴跳，可也更会对有些人的礼貌如雷！
我很是想留他们的电话，原本以为的下午心理测试还能再见面的，等要走的时候再来留。却，没能再见到了。最后的那一面，是上午我们互说再见后互留的那个背影。这件事，我郁闷了几天，甚至想着补救的办法，我一度地坚信了，只要是自己想作而且早晚要作的，就该尽快立马去做，实不该为推迟找借口和侥幸心理。呵呵，也许，勒都是命吧，有些人是注定要来错过的。也许吧，勒都是命吧，虽然才结识一上午，我甚至不知道名字的领队，竟然就成了我的偶像，继VAE后，我的又一偶像！他一度成为我奋斗的目标。我明白，这一再也无法实现的目标……那是怎样的一类生活，我想，是和我未来所要走的路绝对不同的，而且，今后，也没能有机会感受那样的生活了。并不是说那种生活就有多好，只是感叹，人的一生，就这样，被一小步一改变一瞬间一哆嗦决定了！
很仔细地算过，二十年，是七千三百天，四十年，也就一万四千六百天，八十年，就才二万九千二百天，这样来看，人的一生，真的是太短了。写到这儿，我开始有点害怕。人一旦意识到终结，便会有一下子被生命的虚无和恐惧所征服的感觉，既而，对生命便有了一种迫切感，甚至是一种使命感！
在重庆待了三天两夜，都说重庆的夜景全国闻名，果然如此，可以说将灯光的美丽发挥到了极致，流光溢彩，纸醉金迷的城市，当我不喜欢，因为融不进去，融不进去的地方，相信再好也只能作为过客。
不知为什么，从重庆回来后，就不愿出去了，到分数出来的这个期间，除了出去参加过一次小型的初中同学聚会，去书店买了一次书，就再也没怎么出去了。王丹同学在几步外的外滩炼舞，每次都说要去看她，却成了一次次的放水。
8点，早上起来的时间，不早也不晚，不过，这要是还在学校，是不容宽恕的。就清楚地记得，高三一年，自己几乎一半的早自习都迟到了。哪天不迟到，就会有一群人围着问我，今天怎么了！？为起不来早床，我一天是过得提心吊胆的，还好，班主任自己也爬不起来！
睡在床上，翻看新买的彩版《DORAEMON》，是有好久没看到新故事了，这是全新的一个收录，总共六本，我还是一如继往地一次一本，最多两本的买。很是欣喜，期待，甚带些许的祟敬。我不知是否一如从前，是否还有感觉，是否不会失望。这种感觉，就好比，赴约约对方是一个分开很久的朋友！……宅在家的日子里，把之前所有的73本它们又看了一遍。呵，这些都是我一本一本买的，最近，真的不太缺钱用，也许用钱的地方少吧，现在，我都可以一次性地将这些书全部买回家了。可这样的一次性，我却从小学五年级到现在的高中结束，足足走了八年的时间！……
真的很奇怪，我都已记不清查分那天到底是几号了。
高考结束了，我没完成对父母想要交出的成绩，或者，换句话说，我没能达到他们一厢情愿的期待。分数下来的第二天，我在外面待了一天，和王丹待了一天。说了很多，她的看法，我的见识，她的故事，我的见闻，她的认识，我的打算。我就是不想回去，于是她也没有回去，是我找她出来的，唯一应该还能找的她。
填志愿那几天，我天天去学校，以一种自认高傲和向上的姿态见同学，见老师。我是不打算报学校的，我总是喜欢孤注一掷的想法和作法。似乎好几个月前就有了这样的预感，于是对身边的人如实说出了自己的想法，给自己留足后路。那时，不少人信誓旦旦，甚至像头猩猩似的把胸脯拍得“咚咚”响，说就算不读了，哪怕打死自己，也不会复读！当时觉得他们好洒脱，好舍得。自己却无法作得到。管他呢，可能我坚信的，复习一年考不好，我最多后悔一年，如果不复习不试试，我会后悔一辈子的！
众望所归，怎样的简单又厚重的四个字，要真是如此，我怕是要上最高学府的。可是，有再大的优先怎样，有再多人帮怎样，有再多的友人又怎样，有些事，该自己来走的，只能自己来走，该自己来承受的，只能自己来承受，不行就是不行……败得似有点“众望所归”，我想，这样说，会有点对不住这些真对我好的人，但是，没办法，我自己都没法说服自己，我真的仅是实力输给了运气……！我甚有点反常地感激，让我刚好过了某条分数线，不然，有些事，会很麻烦的。
第一次接触“谦卑”这个词是在2008年，专家大都认为2008年的前三十年，大多数的国人更多的感觉是“苦尽甘来”，而2008年给我们的一个词，却是“乐极生悲”。我没记住乐极生悲，却记住了谦卑，用一年的时间，倒也学会了“谦卑”！……高考后，大多数的人都会有一种挫败感，好的大学永远是按1：10的比例来招生的，这样看来，总会有九成的人会不高兴的。记得六月末的那些日子，和涂发信息，我告诉他，我说我现在看谁，都觉得了不起，我开始对自身的价值怀疑乃至否定。“我想，我是真的‘谦卑’了”，发完最后这几个字我就关了电话。
没作什么，也不能作什么，我躺在床上，身下的“哆啦A梦”噶得人很痛，我拨了拨它们，看着73本它们，终究是睡着了。
我承认，分数下来那几天，我脑子里时有害怕的念头闪过。人会害怕，是因为害怕失去，是因为在乎已有的。就连睡觉，也成了一件费体力的事，在梦里，我鬼哭狼嚎，有雷声，有雨点的，睁开眼，发现只不过是干嚎引来了焦急的妈妈。呵，原来真是如此，能轻易让男人流泪经常只是一种就是伤了骄傲或者哥们情深呢！……
分数下来十多天了，该过去的都过去了，我似有点好了伤疤忘了痛。事实证明，我没失去什么，父母、朋友仍然在，或者，换句话说，这两样既然都还在，又有什么还不能释怀。那些所谓高考考好后父母答应会给我的奖励，我也一一得到了。我珍惜地享受着这些奢侈的快乐！
高考，真的结束了，我还在担心关心继续追求完美着我的友情以及爱情。的确，人真的不怎么计较成败，但总爱计较得失。我以前一直在底气不足地说着，然后，听的人信了，我也信了。现在，才发现，自己真的是洒脱地作到了。
七月上旬早上的一天，在睡觉的我接到了吴PP的一个电话，没想到，几个月没联系，一联系，就告诉了我他要和杨丹去上海的消息。很好，没有太多的离愁别绪，在车站，我们三个说了很久的话，问他俩什么时候回来，说的是几个月后的过年。真好，他俩是我们这么大一群里，唯一一对走得最长，看着最舒服，感觉最幸福的一对。看着他们上车，我出候车厅，外面的太阳很大，我小跑着回家。看吧，看吧，外面太好，大家都在逃离着这有自己小学、初中、高中记忆的地方呢。看吧，看吧，高考才结束，就又开始有人要这么急着离开了，真的只是开始，不是么。……
提前批的录取结束了，一批的录取开始了，好心不好心问我成绩的人又多达了一个高潮，这类那类同龄人的录取结果出来了，刚好过起来的日子，又开始了新一轮的狂轰滥炸。
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