青春素悟

青春就像张洁净的白纸，我们总要在上面写点什么—题记

（一）

春天的风越来越温柔，而我的心却越来越低落，像浸透在咸洋的海绵，越来越沉．．．双手奋力的挤压，却怎么也弄不出水，去洗净那红迹，在我内心不断扩散的红迹。一把把汇变而成的血红勾叉交错地刻烙着我的生活，束缚着我的青春，试图占据我的全部。我不屑，我无视，我反抗！这不是我所希冀的年华。我不愿被压抑思想，更不愿把个性涂改。我不喜欢从早到晚都深潜在无边无底的题海之中，更不愿抓耳挠腮，面红耳赤，为的只是一串繁琐的数字公式。难道要我用几何向量来衡量生活，用N元方程式来策划感情。与其那样，我还不如学郭敬明，看天，看雪，看季节深深的暗影。单纯的发泄感慨，感受那人生的无奈和无常。

素描淡写只有自己能看明的青春，感悟只有自己才懂得的年华。．

（二）

山抹微云，天怜衰草，回眸小的时候，雨井烟峘。那时自己单纯的像一张锡纸，上面只画有一张张天真无邪的脸蛋。胖胖矮矮的个子，却有着无比硕大的喜悦。稚幼的内心总是被玩具和零食塞得满满，以至不能再容纳一粒尘灰！思想单一，从来不计较自己得到了什么，失去了什么，在自己眼里，一切都是那样的理所当然。只要有吃有喝有睡就会惬意的满足。儿时的自己没有丝毫忧愁，没有一点追求，有的只是那点想玩游戏的冲动。总的来说，儿时的生活，自由，欢乐，潇洒无束。

然而逝水如时光荏苒，过去再美终究是过去。逐渐懂事的我，不再那么的宽容大度。我学会了计较，计较所得所失。经过一系列严密的逻辑推理分析和密密麻麻的数字计算归纳，我恍然发现，自己拥有的并非想象的那么多，而生活也不是那么惹人羡慕。自己缺少的不是其他的什么，我有吃，有穿，有睡，唯一拥有不多的是那份甜涩的爱。虽然我的青春谈不上奇异缤纷，但也不至于黯淡无光。在拼凑青春的七巧板中，那最灰浅无色的一块却是爱，而最为鲜明刺眼的一块却又被孤独所弥漫，无语。

（三）

经过论证得：寂寥空虚是我生活的基调，索然无味便是我的全部。从十斤八两到六十公斤，这成长的差量大部分是茕茕孑立，形影相吊。不堪一击的冠冕堂皇，只有自己才知道。那天，便最易说明。和往常一样，下晚自习后独自走在陌生的路上，周围布满了陌生的市景，只有耳边环绕着的是熟悉的旋律。今天和昨天有点点不同，是个团圆的日子，过年的日子，我的几年才回家一次的父母的归巢的日子。所以我还是多多少少有点期待，久违的团圆。我哼着明快的曲调，踏着键快的步伐，像那悬挂在高空的瀑布，直狠狠的朝家的方向飞溅。。。

但是凡事总不如人所愿，姹紫嫣红的心情瞬间被扯得支离破碎。原因：父母因为工作支不开身。今天不陪我过年，明天会多给我打点钱，叫我去买点…，他们的声音着实清越，可我怎么也听不见。我强忍着愤闷，”哦，就这样，再见。。。”，放下电话，不知所措的我挪着称砣，出门了。仿佛只有那空旷的天空才能隔绝我那暴涨的气焰。顿时，天空撕开了一道口子，滴着无痕的泪水。一晃神，一眨眼，细雨湿衣。我的泪随着缓缓夜色，无声无息的飘落。漫不经心，绵延不断。打湿了衣衫，浸透了心灵。

熊烈的火焰终究还是被泪水抚灭。深处的伤口生起了浅浅的淋巴，不再那么火辣刺骨。路上，买了几瓶烈酒，一些小菜。回到凄静的家，所有窗户都已被贴上了黑夜。我卧坐在窗台边，依靠着窗栏，卷着身体缩成一个圈，像一个句点。热闹繁华的世界，如今却像是为我都停了电，封了店，刻意的清场，避免再次触及我的痛楚。没错，舐犊情深，也会勾起我心中莫名的酸痛。我懂，这是嫉妒。

皎洁的梭鱼吊挂在焦黑的夜，微弱的光辉侵蚀着冰冷。雨渐渐地住了，青光透了进来，凉云也散开了些。窗檐边的残滴，不得不收敛起来，怕被阳光看见。自己那张憔悴的脸，怎么可以让他（她）瞧见呢！就这样吧，用冰冷的键盘，结束着自己前青春期的诗，悲痛伤感的诗。

（四）

青春，总是要不断地受伤，不断地复原的。我此时此刻才明白：有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。当然，我选择伤害自己。面对亲情，我努力过，感动了；面对友情，我争取过，成功了；面对爱情，我尝试过，满足了。现在我不再是那个满心愁绪的浮躁少年，再过一年我就是成年人。十七年的是是非非，使我明白了许多。十一二岁的我，正处于懵懂的时节。而我并不像其他男孩一样追寻着自己心怡的女生。我很腼腆，不敢和女生说话，而又渴望说话。我终究不敢行动。

她，是偶然相识。她个儿没我高，样貌还不错，性格也多随和开朗。开始我还不敢正眼瞧她呢。说也奇怪，换是其他，就算对视几小时心跳也不会颤动，脸蛋也不会泛起红漪。从偶像剧中得到的暗示：喜欢上了。确实！我喜欢她，浅浅的喜欢。有天晚上，门响。开门一看竟是她！浑身酒味的她。我还没反应过来，她就扑到我的身上，胸口湿了，我安慰着她。原来他的男友把她甩了，更为严重的是，她怀上那男人的孩子。当时我傻眼了，呆凝片刻。她坐了起来，我连忙递纸巾，她用了一张又一张。

那晚她给我聊了很多他们的故事。我深知她是多么爱那男人，那男人又是多么的可恶。她也问我有没有喜欢过她。我说有，她笑了笑疲倦地睡了。我轻轻地给她搭上薄毯。时不时地瞅瞅她，她抽泣着。第一次有喜欢的女生睡在身边，心里还多紧张。说来也好笑，当时我动都不敢动一下，害怕把她惊醒，我就死睁着眼睛，绷紧了神经。

不知不觉眨眼一下，只见她在我面前看着我，当时下了我一跳，脸马上刷红，连忙回避她的视线。她笑了，说我还害羞，像个小弟娃。所以她要我做她弟弟。因此我们成了姐弟。从那之后，她把孩子打了。作为弟弟，陪她的时间多了，很快乐。我的性格也随着她变了。我不再那么的害羞了，变得有开朗的很。说实话，我喜欢自己的个性，喜欢斜视天空。

（五）

我很赞成伏尔泰的说法，人世间所有的荣华富贵都不比不上一个真心的朋友。我，亲情不多，爱情又不长，再失去友情，那我活着跟干尸有什么区别？然而钱，又是我最痛恨的一样东西。仗着一点特权，就替代了我的亲情，而我又要一直为它奔波，我很无奈！

还好，上天还不算很黑心。至少让我拥有一群真心的朋友，使我不再那么的忧伤伶仃。内心的冰封被他们的友爱所熔化成水，冲刷着那片红迹。生活多了些趣味。而我也懂，没有任何一种幸福是纯粹的，多多少少会掺杂着一些悲哀。所以在这被现实玷污的原始的纯真，青春就只能是道明媚的忧伤。而我就是那演绎忧伤的人。

时间可以治愈一切的创伤，哀痛和失意，只要我们不失信心，就没有黑暗那种东西，最多是看不见而已。时间也能冲淡一切，冲淡了我对爱的想念。如今习惯寂寞的我，变得不再那么脆弱，不再那么的依赖父母。我独自面临高考，踩踏在人生的分界线，内心充满了兴奋与少许担忧。何去何从就看这关键一步，青春的素写怎样也就是这步了。所以我必须学会对照别人的不幸来安慰自己是多么的幸福，最多演演阿Q，用精神治疗孤苦！

推开窗户，太阳从地平线涌现出来。天，顷刻间被映得通红涟涟，传来绵绵不绝的温暖。那些张贴在窗外的黑夜早已经脱落消散。厚厚雾随着晨光也飘散开来，世界因此不在模糊昏暗，我的心也清晰明白了许多。我要拼凑只属于自己的骀荡青春。

于是我想通了，终于能铁了心放下默寞的情怀，不再那么伤感多愁。

背上自己的心愿，带上自己的心情，哼着歌儿踏上素写青春的旅途。

用自己的方式去迎接自己的未来，那精彩未完的未来．。

为着自己的前途，放手一搏！。竭力

素描淡写只有自己能够看明的青春岁月。

浓抹重绘那一片片色彩绚烂的天地

用最嘹亮的声音，欢唱我那后青春期的赞歌！

不绝不缕

青春的素悟…