我的瘾是倾听自己心跳的回音

从小，我就不止一次地想，如果遇着对的人，我就把所有的悲伤哭给他看，把所有的快乐唱给他听，然后轻松地指着那些悲喜，对他说：“喏，你看，那就是我”。 但那人我至今没遇着，所以我只能对白纸诉说。这便成了我的瘾。

有些时候，我的喜悦冒冒失失如刚刚破茧的蝶撞上了春暖花开。

2月25日 多云

今晨，小区里的梅树开了花。白梅红梅凌寒怒放、俯仰生姿。白梅像未施粉黛的仙女在遒劲的枝干上乘风轻舞，红梅则如烈火，如鲜血。香满乾坤，铺天盖地的鲜妍明媚，连风都笑得那样暖。我顿时感觉一种名为喜悦的幸福流转心间，一束名为春天的灿烂光华覆上了冬眠的眼。想到最近看到了一个词“小确幸”，意思是微小而确实的幸福，是邂逅花在头顶绽放的感觉，微小的、愉悦的，却实实在在填满了整颗心。这时候，全世界只剩下花骨朵“啪”地一下绽放时唇角扬起的微笑。我伫立花下，不忍离去，因为我知道，我有足够的耐心，来记下一朵花的生日。

白纸上传来初春清冽的梅香，我能清晰地听见我的心跳，她在说：幸福来过。

有些时候，我的悲伤无声无息如蔓蔓青萝缠绕心头仿佛要拧出几滴酸涩的泪。

10月17日 阴转中雨

月考的成绩不尽人意。我走在路上，淅淅沥沥的小雨随风飘散，手里的一枝康乃馨随风惨淡地摇着。雨丝在沥青路上划下了好多伤口，像血液涓涓流淌。唉，一想到那纸成绩单，我感觉肩上的书包更沉了。到家了，静静站在门口，鞋袜皆湿，想想还是把花放进了书包里，这本该是一个生日惊喜。接下来的一系列是可预知的，我的瞳孔映出妈妈冒火的双眼，耳朵里充斥着严厉的责备，我一言不发，观察着眼前的世界由清晰到模糊，然后眼泪夺眶而出，我怎么这么脆弱！我的眼睛像是坏掉的水龙头，哗哗淌着泪。为什么我念着她的生日她不能给我一个笑脸？难道我们的关系就是一张卷子？心重重地堕下去了。我从包里拿出那支康乃馨，冲到阳台上，用力一掷，那支无辜的花儿就落在了楼下忽明忽暗的脚步间。我用双手捂住眼，大片泪水从指缝溢出。妈妈的叹息从身后传来：“我不怪你，刚刚是我话说重了，这种时候，你该收收心了。”我也哭累了，接过妈妈手里温热的毛巾抹了脸。“我放了水，快去洗个脚，免得着凉。”我一听，眼泪又要落下来。

白纸上氤氲着带着体温的泪水，我能听见长而缓的大河在心房上流淌，沉淀下苦涩，干净而清澈。

我习惯把所有喜悦、悲伤讲给你听。我用笔描绘出如落日般浓得化不开的幸福，用笔揭开那些流着血或结着痂的伤口，我将使我心动的一切记在你心上，这回响的心跳，是我活着的证明。你不懂，没有关系，我不说谎。

曾想过遇见那个对的人该是什么样，大约是，我正含着赤豆冰棒悠然地看着比红豆更浓的夕阳，静止的时空里传来一句“好美的夕阳”，我猛然发现这不是我的声音，转头一望，慢慢攒出一个笑来，回：“原来你也在这里。”然后，冰棒的滋味奇迹般地从心里一直甜到舌尖。

我有一个瘾，叫倾听自己心跳的回音。

忘了是哪位作家说的，这些文字是作者褪下来的壳。我想：再褪几次壳，大约我就长大了。