从小，我性格天生就不大开朗，我爱闹、好动，可就是不怎么爱笑。只有少部分时间会见我脸上略带一丝笑意，那上扬的嘴角。
就这样，直到有一天，我的家庭破碎了，变得不太“完整”了，我那所谓的笑容也只剩下残缺着的嘴角，整个人都好像被铁链捆绑、束缚，浅浅僵硬、窒息。总觉得自己与别的孩子不一样，别人拥有的，我却遗失了……
当时年龄太小，也不大了解状况，只知道从此爸爸、妈妈不会再在一起了，不会再一起带着我去游乐场了，不会在抱着我温馨地坐在一起吃饭了，我什么也没有了！
后又有一阵子住在姨妈家中，他们家里挂着一幅画——雄鹿、雌鹿、幼鹿。而那时，幼小的我总会站在那定睛看着那幅画，不断地抹着眼角无论如何也抹不完的泪。晚上睡觉几乎天天都在做梦，是噩梦。刚开始是梦见暴风雨，后来则是一段陌生的小路，就像患了瘾一般，每天如此……
那是一条十分狭窄的小路，好像没有尽头，路上永远都站着一位女孩，凌乱披散的黑色长发，黑色的长袖上衣，黑色长至膝盖的裙子，黑色长袜，却脚踩一双暗红色的皮靴。她脸上缠着白色的纱布，只留下那双红瞳，那双血红色的眼睛，可怕之极，眼眶中在不断向外流淌着不明液体，像鲜血，又像浓稠的可可，纱布上也印着斑斑血迹。被刀切割开的长袖，我看见了透过残破的衣袖中手臂上布满了血色伤痕，双腿也被捆绑。我站在她的身后，背靠背，清楚的听见她的泣声，可小路两边不远处的森林却回荡着凄凄笑声。我问她：“角落里的人都在笑着什么？”她回答：“角落里的人都在笑着我们。”周围的空气凉至心底，使人窒息……
梦境中，那是一个白色的夜晚，我看见了许多蠕动着的虫，它们红的、绿的、黄的、黑的，露着可怜的眼神望着我，慢慢靠近我，忘记呼吸，连同耶稣一起被钉在命运的十字架上。我听见它们嘶声尖叫：“原谅吧，原谅吧！我要的只是让我存活的牺牲品，宽恕吧，宽恕吧！”
每当被梦惊醒，又当做噩梦继续睡去，可这却是残酷的默片在循环演绎，连续好几个晚上都梦到类似的情景。
那弥漫着雾气的小路上，显得有些潮湿。路的两旁没有木制的浪漫的栅栏，只有漆黑色的铁制栏杆，越向上越锋利。被栏杆遮挡住的是一片红色的彼岸花——来自地狱的花朵，即将枯死的草上凝结着露珠。是刚下过雨吗？一切都显得那么萧条悲凉，除了那痛苦的呻吟与挣扎，它们是幽静到可怕，天空被映照成普蓝色，都是乌云。我以为我走不出梦境了……
有人告诉我，那是人的内心世界。
我知道，这是“阴瘾”，患了瘾的阴影。那梦境中走不完的陌路尽头是乌云无法达至的地方，那里并不荒凉，那里并不是漆黑一片，假若我能够“渡过”。
渐渐地，我在成长，学会了坚强，学会了强颜欢笑。我明白道路由我自己来开辟，我该戒掉这“阴瘾”，我该做的是在这濒临崩塌的道路上，呼吸着冰冷的空气，扶持着漆黑的铁栏杆，适应这一片凄凉，拖着疲惫的身躯，带着伤痕继续前行。我告诉自己，这不能再蔓延下去。
奔跑，踏着雨水奔跑……
我看见了阳光，那是晴天，我不知道是哪，那里很温暖，有鲜花，有溪水，有蝴蝶和蜜蜂。我注视着天空，这是那乌云无法达至的地方！
梦醒，幕落，陌路呢？它在我的梦中消失了……
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