《本来我可以___》；范文4篇
第一篇：
本来我可以正视
古人常说：“骄兵必败”“骄傲使人退步”。关羽因大意失荆州，而我因骄傲失去了再上一层楼的机会。
学校出了个关于语文的公众号，是发表一些优秀同学写的作文和感悟的。在我看来，在公众号上发表我的作文是一件概率极低的事，只有那些年级排名前100甚至是前50的人才有机会“提名榜上”。但世界就是这么奇妙，我，上榜了。
我为此兴奋不已，又喜又惊。喜的是我的作文居然上榜了，惊的是我的作文居然能上榜。我心里激动不已。我的信心也大为增长。殊不知，“飘飘然”的心理已经开始在我身上每一个地方，悄声无息的滋生，繁殖。
我开始越来越狂妄自大，傲慢无比，仿佛除了年级前几十名以外，其余的都不是对手。我上课不是那么专心致志了，做小动作开始越来越频繁，在与同学聊天时，我会说：“你不行，你的作文都没上榜，还跟我比？”甚至在周测前一天晚上，我还想：“没关系，反正还有一上午复习时间。”便继续看电视。心里傲气冲天。
爱默生说过：“自信是成功的第一要诀。”但，我错了，自信是好事，过于自信，那是最不好的事情，因为，自信的上面就是自大，骄傲，直至狂妄。
我输得很惨，输得一败涂地，输得毫无尊严。
周测我考的很差，很差。直到成绩单发下来，我才明白自己的愚昧无知。我的灵魂已经沾满了邪恶的污秽。如沼泽一般，越陷越深。
拜伦说过：“苦难是真理的第一程。”与当年落榜的张继相比，我的困难不算什么，所以我不甘堕落，我开始反思自己，我认真地将试卷改正，不会的便努力攻克，直到解答出来。那一晚，我也体会了一把“不朽的失眠”。
我曾可以再上一层楼，升华自己的灵魂，却因为那无用却必须存在的骄傲而毁了那次良机。但我不颓废，因为我明白，只有发奋努力，才能使别人认可我，才能让我的灵魂得到洗涤。
回首往昔。那个骄傲自大的自己，挫败了自己不知多少次，到如今的谦虚，都是刻骨铭心的记忆。骄傲会让人在淤泥中越陷越深，以至于我失掉了这次良机。
怀特说过：“畏惧错误就是毁灭进步”所以，现在努力还不算晚。一定要把“本来我可以正视”变成“原来我可以正视。”
第二篇：
本来我可以说声对不起
时光匆匆，一晃过了七八年。蓦然间瞥见了窗外流云慢慢红晕，无意沉醉了凝望它的大地。阵阵风闯进了我的视线，将思绪牵向那个傍晚，相同的红霞，却又添了几抹懊悔。
我的老家在北方，甜菜是主要的糖料作物，对年仅六岁的我来说，世界不过是自个儿家的屋子，还有横在门口的那条长长的街。白天除了吃饭、午睡，其余的时间就是在偌大的屋子里皮打皮闹。每逢甜菜成熟之际，就清楚地认识到自己的好日子到头了！
还记得每隔一两天的傍晚，那个总是背着用粗糙的藤条编成的木筐的女孩，就会准时出现在家门口，她从不敲门，只是静静地站在门前。约莫八九岁的光景，凌乱稀疏的头发像稀稀拉拉散在礁石的紫菜，刘海下藏着一双大眼睛，永远穿着那件破旧的校服，过大尺寸的外套更显出她的瘦小单薄。她总是一言不发，拿出几颗甜菜用力用力地递上前去，母亲照例接过，拿钱给她，并用慈祥的目光一直注视着她飞快地跑向另一家。这样后的两天，晚饭总会有那难以下咽的甜菜粥。我愤恨地瞪着那几颗甜菜，再看看这味同嚼蜡的粥，急得直跺脚，又不得不捏着鼻子一勺一勺地将粥送到嘴里去。为此，我心里暗暗下定了决心。
她来了！夕阳将她的身影拉得很长。当她递过甜菜时，我壮起胆，仗着在自己家门前，跳到她的眼前气呼呼地喊：“你走开！我不要吃你的甜菜！”。她伸在半空中的手擅抖了一下，怔在了那里，她吃力地背着筐子，转身走开，这洋洋的自得只是一瞬间，转身看见母亲脸上强忍着的怒火。母亲把她追了过来，一个字一个字清清楚楚地厉声对我说：“好好给人家道歉！”在我犹豫的一刹那，她再也没有多呆一会儿，我失去了道歉的机会。晚饭喝着鸡汤，不敢抬头，母亲没有说什么，这样反倒更可怕。
后来，我离开了老家，那女孩再也没来过，是我打击了她的自尊心了罢、是我伤害了她的心灵了罢、是我加重了她对生活的恐惧了罢、可能因为悔恨才使得我想出了这么多条理由。
好想喝那甜菜粥……
夕阳西下，窗外流云红了又暗，天色阴沉下来。心里的悔恨永远不能卸掉，我永远也弥补不了那声对不起，本来我可以的……
第三篇：
本来我可以拥抱你
四月的天气总是变化无常的，忽冷忽热。那天是个晴天，温热的阳光照射在我的身上，却照不进我心里。
“你身体不好，再热也不能穿这么薄，快穿件外套！”
“冷不冷热不热我自己知道！”我没再理妈妈，径直走出家门，坐到了车上。
妈妈在我眼中是个自私的人，在我还上小学二年级时，她选择去海外工作，留下我和外公外婆。虽然生活富裕，每个月花钱大手大脚都有剩余，但我还是没原谅她。因为我渴望，每次，当我一醒来，是躺在妈妈柔软的臂弯上；每次，当我进门，迎接的是妈妈的甜美的笑脸；每次，当我受了委屈，听见是她轻轻唤我的乳名……其实，我只想让她陪在我身边。可她却不怎么回国，即使回来待的时间也很短，今天又是送她去机场的日子。
我那颗被层层的怨怼包围着的心，命令自己戴上耳机，打算睡一觉，因为这车上实在太无趣，只有我、舅舅和她三个人。从眼角的余光里，我知道妈妈时不时看向我，眼中充满无奈。我觉得共同语言已用罄，同行也是逐渐分道扬镳！我不一会儿就睡着了，等我醒来时，身上正披着那件她起先让我穿上的外套。
到了北京，舅舅去忙别的，我就和她在旁边的商场里逛了一会儿，里面没什么特别的，就一块儿DW手表挺别致，我随手拿起来看了几眼。舅舅忙完了，我们去楼上吃了点儿东西，点餐的时候，她说有东西落在车上，怕一会儿忘了，便拉着舅舅去找，留下我一个人在那儿。
我们向机场赶去，到了那儿，我就在一旁待着，只戴着耳机听歌。她还在和舅舅说些什么，我听不清，也不想听。终于，她走到我面前摘下我的耳机。
“我不在家，别惹你姥姥、姥爷生气。”
“知道了。”
“那我走了，你好好照顾自己。”
“这么多年我照顾的挺好的。”
她低下头，什么也没说，向前走去，她的背好像弯了些，走路的速度也比先前慢了些，想来她也已四十有余，每天却像那二十多岁的小姑娘一样努力。看着她的背影离我越来越远，也越来越模糊了，我仿佛看见她回头又回头，还冲我张开双臂，不知道什么东西在我眼眶里打转，我转过头去，不再面对她，向远处走去。
第二天舅舅给了我一个盒子，里面有一封信和一块DW手表。我打开信，足足五页。“……其实我比任何人都更想陪在你身边，但我的背上背负的是整个家族的使命，所以我才……”看到这儿，我再也忍不住了，我终于知道，妈妈心里始终遗憾缺席了我的童年，想起那晚我起夜听见她还在学习法语，我的眼泪浸湿了整个面部。
妈妈，本来我可以向您预料那样，分别的那一刻与您相拥，可我的任性让我转头离去。妈妈，我错了！如果可以重来一次，我一定会紧紧抱住您！妈妈，从此我会把熟悉的一言一语，相处的一点一滴，一并藏在心底！我们所交错的，不是开在天空的花朵，而是土壤的盘根！
第四篇：
本来我可以更好
期中考试过后，第一个上学的日子是星期一，一天八节课，六节是期中考试科目。一整日下来，每科老师都在课堂上评讲了试卷。
那一日，讲了六节课的卷子，我就哭了六节课。回了家仍是无法平静，把房间里东西摔了个遍。从年级第七到一百二十，你懂的，一个天上，一个地下，连三天的社会实践活动都无法让我走出阴霾。拿到成绩单后，仍是连着几夜盯着那些狰狞的数字，蜷缩在幽曳的夜光灯下沉默不语。
我想着白日里见过那些行行色色的人，害怕他们似同情似嘲讽的眼光，担心老师们会不会对我失望，担忧和怀疑自己的智商，质疑那些曾经辉煌的过往。这飞来横祸陇断的是我从小到大一帆风顺的平坦大道，不仅在意他们的眼光，更无法将自己原谅。原来翠色欲流芬芳的心田，刹时成了“昏昏雪意云垂野。”
我任由自己堕落着，直到某一天，班主任找我进行了一次长谈，那就像是拂晓撕破天明前的阒暗，在我一片狼藉的世界里点亮了一束光。他仔细帮我分析着，告诉我最大的问题在于心态的调控，还有其余每科需要改进的地方，对我提出了新的方向。同时，我的身体太差，这次滑膜炎导致体育缺考，直接拉低了七十多个名次，所以他建议我每天早上同朋友来学校晨跑，锻炼体能。“总该来次触底反弹吧！”他说。这句话，点醒了我，让我找回了理性。
清晨的微风是清醒与清洌，初升的朝阳是灿烂与向上，树木枝头缱绻的美梦被摇醒，一地的碎片铺满了整条跑道。每天七点在楼下集合，回班上放了书包，我与我的朋友就可以踏上跑道。他跑四圈，我跑三圈，每天都是一样的里程，一样的精气神。
带好护膝，记着老师说的——“既然身体条件不好，那咱们就靠毅力赢，至少在我眼里，你一直是个很坚强、很有毅力的人。”我奔跑，跑的是我决意要实现的“触底反弹”，跑的是朋友之间的不服输，跑的是老师的肯定，跑的是我必定磕磕绊绊却一定会多彩明亮的青春与人生。
不止于此，我的学习劲头日益递增，提高了写作业的速度，留出了空余时间做许多课外练习。我该明白，失败过后，我从来不该有时间来后悔，而是记住那句“知耻而后勇。”
如果你跌倒了，请这样与自己对话：“我本来可以活在更璀璨的星空。”
“不，你好好看看自己——你本就属于那更璀璨的星空，你要做的，只是回家罢了。
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