后悔900字

我想我们是关系最差的父女，没有之一。每次提到父亲，我想起的只是那些落在我身上的棍子和巴掌。

我曾对“爸爸”这个词反感至极，那些描写和夸赞父爱的句子在我看来就是讽刺，哪怕看见这两个字都会令我莫名的生气。

至今我都记得。小时因为弄坏了书他打我；因为和同学玩回家晚了他打我；因为吃饭时勺子碰到碗发出声响打我……打的最严重的一次我根本没法吃饭，因为手疼的握不住筷子，屁股疼的落不到椅子上。

那时候我很怕他，在他面前连大气都不敢喘，虽然那时候他对我各种严厉，但是我也只能默默承受，从来不敢反抗。对于年幼的我们来说父母就是我们的全部，即使他对我们万般不好，但是我们仍然想要靠近和讨好他们。

直到那一天之后，也是从那天起我再也没有叫过他一声“爸”。

那天他和我姐吵架扔了一地的锅碗瓢盆，吵完我姐摔门而出。而我担心这场面被妈妈看到了又要伤心。于是蹲在地上开始收拾起来。他看到了却暴跳如雷，直接给了我一巴掌，这一巴掌他用尽了全身力气，直接将我从三十公分高的台阶上扇下，然后我就晕了过去。再次醒来是在医院，而旁边陪着我的是邻居……

我被救护车拉走的时候，他正安稳的坐在屋子里喝茶。想起他从小对我的苛责，打骂……恨意从心底生起，并在那一刻迅速的发酵、膨胀。

我在心里暗暗发誓，这辈子都不会原谅他！

你看，人心里一旦洒下一点怨恨的种子，恨意就会开始成倍的疯长。

后来我上了高中，是寄宿学校。我终于离开了他。在这种环境中压抑久了的人都会想要逃离吧。而人只要有了想要逃离的心思，就再也不会想着回去受苦。于是我周末不回，暑假不回，要是没有春节我想我连寒假都不回去。

我心里觉得对不起我妈。我和我姐都不在，就留我妈一个人和他在家。而他们从来就不像是夫妻，三天一大吵，两天一小吵。我妈有心脏病，这一年频繁的被他气到住院。

他从来就不是一个吵架会低头会认错的男人，也从来不会安慰人，虽然他比我妈大了整整十岁。所以那时候我就想我以后一定不能嫁给这样的人。我们这一家，亲子关系、夫妻关系，没有一样是好的。没在幸福的家庭里长大的孩子哪里又有获得幸福和爱的能力。

有一次寒假回去突然发现他老了好多，白发已经开始在他两鬓渲染开来。但那也只是一瞬间的心酸难受，之后夹杂在我们之间的还是尴尬和沉默。整个寒假我们没有说过一句话。

原本我以为沉默就是对他最好的反击。可是我的心里有点后悔了。