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带着爱前行1700字

2024-09-28 11:31:09 字数: 点击:

最近,或者可以说是从上一次的考试结束开始,我才突然感到焦急。每一天,都很焦虑。我知道我浪费了太多时间,我一点一点想要补回来,可是太难了。每一天都在学新知识,每一天都是写不完的作业,我急躁又不安。甚至想把自己转成一台机器,不会累,不会困,只会不停的学、写,该多好。但偏偏不是机器,会累,会困,会想要休息、玩,放松。会在放学后进家门的一瞬间,把所有的紧迫暂时抛之脑后,大脑短暂的空白。没有上课铃与下课铃的催逼,下意识想要停下,想要歇息,想做点什么放松的事情。可停下的时候似乎很忘我,实际上却是过后的更甚的焦虑。循环往复。

在这样的焦虑下,我愈加控制不好情绪。每一天的学习生活太难太累,以至于一点点不顺心不遂意的小事儿都会引起失控和抱怨。

中午回家,站在门外敲门等待家人开门。以往总是敲门后不过十秒门就会被打开,或是当我走到缓台上就会被厨房里准备饭菜的妈妈发现,提前把门打开。可这一次却不同,三声敲门声后等来的却是无声的回应。站在门外向里听,听不到有人赶过来时拖鞋踩地的声音,也听不到“来了”之类的沟通回应。我没有钥匙,没有电话,只能等。“是大家在里屋敲门声太小没听见吗?可这个点应该在外屋准备吃饭呀。是没人在家吗?可吃饭的时间不该不在家的。”不确定性包围了我,急躁的情绪又不合时宜的冲上头脑,并逐渐向半理智半偏执的方向发展。我再一次敲响了门,依旧没有回应。我试着继续等会,然后再次敲了敲门。结果依旧。

我觉得我的耐心已经被消耗殆尽。连轴转的生活最怕的就是突然打破惯例。出现任何一丝一毫的与平常习惯了的节奏不符的特殊情况,都会使人分心去思考去应对。而我已分身乏术,没有精力去劳心超出计划的事情。仅仅是这小小不开门事件,就使我的烦躁情绪急剧上升。

就当我烦躁的准备走出楼道想别的办法时,门开了。是妈妈打开的。情绪上头的我劈头盖脸问了一句:“怎么才开门?”因为急躁,我控制不住我上扬而又犀利的语调。妈妈回答了我开门晚的原因,说是因为厨房的拉门关着她在里面没听见,我不依不饶的又说道:“非要你开门吗?你听不见就没有别的闲人了吗?她们不能开吗?”妈妈说她们在吃饭都没听见敲门声。我已经不记得情绪上头的时候我烦躁的又说了什么,只记得妈妈回了我一句:“我救驾来迟了,你给我判死刑吧。”然后转身走向厨房,背对着我说:“一进屋就发脾气,我去开门还开出错了。”

往往吵架的产生,开始时是话赶话,你一句我一句,谁也不停,谁也不服谁,说着说着声音越来越大,最后就引发了争吵。

我和妈妈虽然没有争吵,但我在进门后脱鞋换衣服的一系列过程中,却无意识的脱口而出了几句并不尊重妈妈的话,并不符合一个孩子的位置上该对妈妈说出口的话。指责,不耐烦,不尊重,只顾自己烦躁。一系列负能量的情绪直接引发了我和妈妈的冲突。最终导致妈妈很伤心,我把负能量传递给了好心跑出来给我开门的妈妈,而始作俑者我,却没有丝毫表示。

事情发生超过十个小时后的现在,早已回归理智的我,真的有静下心来好好反思自己的必要。

仔细想想,不论是我的烦躁情绪还是对妈妈的指责都是没有道理可言的。难道因为平时敲门后都准时开门,这一次迟迟没开门,就真的有理由烦躁了吗?烦躁归根结底还是源自自己的不淡定、心急,以及只考虑自己。试想如果是冷静下来认真的顾及一下别人,结果会完全不同。想到听到敲门声后开门这一过程,本来就应该给别人一个反应和行动的时间,那就不会嫌等待时间长;想到别人正在吃饭,而我这一敲门举动是打断别人吃饭,人家是放下碗筷来给我开门,那么门开的一瞬间心里就会是感激和开心而不是烦躁和埋怨;想到爱是双向付出的,没有人有义务全心全意为你服务,那么我对妈妈的指责就完全没有立场甚至是错误至极。

生活的动力之源是爱和追求。而我在追求的道路上磨炼,抱着一颗想要强大自己的心向前冲,却忘了带上爱前行。我只顾着提升自己,只考虑着自己的计划与时间,只想着自己的情绪好与坏,却忘了对爱我之人温柔以待。如果连爱都被忽略,那所追求的,终究不过是冷血的没有灵魂的功与名的躯壳;如果连感恩之心都不能时时激发,那这具躯壳里携带的注定只有冲突因子与暴躁情绪。

希望将此次事件引以为戒,不要在成熟的路上冷血,爱需要正确而适时的回应,哪怕是一点点回应也好。别让爱你的人寒心,不负韶华的同时,也要不负被爱。

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