最近，或者可以说是从上一次的考试结束开始，我才突然感到焦急。每一天，都很焦虑。我知道我浪费了太多时间，我一点一点想要补回来，可是太难了。每一天都在学新知识，每一天都是写不完的作业，我急躁又不安。甚至想把自己转成一台机器，不会累，不会困，只会不停的学、写，该多好。但偏偏不是机器，会累，会困，会想要休息、玩，放松。会在放学后进家门的一瞬间，把所有的紧迫暂时抛之脑后，大脑短暂的空白。没有上课铃与下课铃的催逼，下意识想要停下，想要歇息，想做点什么放松的事情。可停下的时候似乎很忘我，实际上却是过后的更甚的焦虑。循环往复。
在这样的焦虑下，我愈加控制不好情绪。每一天的学习生活太难太累，以至于一点点不顺心不遂意的小事儿都会引起失控和抱怨。
中午回家，站在门外敲门等待家人开门。以往总是敲门后不过十秒门就会被打开，或是当我走到缓台上就会被厨房里准备饭菜的妈妈发现，提前把门打开。可这一次却不同，三声敲门声后等来的却是无声的回应。站在门外向里听，听不到有人赶过来时拖鞋踩地的声音，也听不到“来了”之类的沟通回应。我没有钥匙，没有电话，只能等。“是大家在里屋敲门声太小没听见吗？可这个点应该在外屋准备吃饭呀。是没人在家吗？可吃饭的时间不该不在家的。”不确定性包围了我，急躁的情绪又不合时宜的冲上头脑，并逐渐向半理智半偏执的方向发展。我再一次敲响了门，依旧没有回应。我试着继续等会，然后再次敲了敲门。结果依旧。
我觉得我的耐心已经被消耗殆尽。连轴转的生活最怕的就是突然打破惯例。出现任何一丝一毫的与平常习惯了的节奏不符的特殊情况，都会使人分心去思考去应对。而我已分身乏术，没有精力去劳心超出计划的事情。仅仅是这小小不开门事件，就使我的烦躁情绪急剧上升。
就当我烦躁的准备走出楼道想别的办法时，门开了。是妈妈打开的。情绪上头的我劈头盖脸问了一句：“怎么才开门？”因为急躁，我控制不住我上扬而又犀利的语调。妈妈回答了我开门晚的原因，说是因为厨房的拉门关着她在里面没听见，我不依不饶的又说道：“非要你开门吗？你听不见就没有别的闲人了吗？她们不能开吗？”妈妈说她们在吃饭都没听见敲门声。我已经不记得情绪上头的时候我烦躁的又说了什么，只记得妈妈回了我一句：“我救驾来迟了，你给我判死刑吧。”然后转身走向厨房，背对着我说：“一进屋就发脾气，我去开门还开出错了。”
往往吵架的产生，开始时是话赶话，你一句我一句，谁也不停，谁也不服谁，说着说着声音越来越大，最后就引发了争吵。
我和妈妈虽然没有争吵，但我在进门后脱鞋换衣服的一系列过程中，却无意识的脱口而出了几句并不尊重妈妈的话，并不符合一个孩子的位置上该对妈妈说出口的话。指责，不耐烦，不尊重，只顾自己烦躁。一系列负能量的情绪直接引发了我和妈妈的冲突。最终导致妈妈很伤心，我把负能量传递给了好心跑出来给我开门的妈妈，而始作俑者我，却没有丝毫表示。
事情发生超过十个小时后的现在，早已回归理智的我，真的有静下心来好好反思自己的必要。
仔细想想，不论是我的烦躁情绪还是对妈妈的指责都是没有道理可言的。难道因为平时敲门后都准时开门，这一次迟迟没开门，就真的有理由烦躁了吗？烦躁归根结底还是源自自己的不淡定、心急，以及只考虑自己。试想如果是冷静下来认真的顾及一下别人，结果会完全不同。想到听到敲门声后开门这一过程，本来就应该给别人一个反应和行动的时间，那就不会嫌等待时间长；想到别人正在吃饭，而我这一敲门举动是打断别人吃饭，人家是放下碗筷来给我开门，那么门开的一瞬间心里就会是感激和开心而不是烦躁和埋怨；想到爱是双向付出的，没有人有义务全心全意为你服务，那么我对妈妈的指责就完全没有立场甚至是错误至极。
生活的动力之源是爱和追求。而我在追求的道路上磨炼，抱着一颗想要强大自己的心向前冲，却忘了带上爱前行。我只顾着提升自己，只考虑着自己的计划与时间，只想着自己的情绪好与坏，却忘了对爱我之人温柔以待。如果连爱都被忽略，那所追求的，终究不过是冷血的没有灵魂的功与名的躯壳；如果连感恩之心都不能时时激发，那这具躯壳里携带的注定只有冲突因子与暴躁情绪。
希望将此次事件引以为戒，不要在成熟的路上冷血，爱需要正确而适时的回应，哪怕是一点点回应也好。别让爱你的人寒心，不负韶华的同时，也要不负被爱。